Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

3 мифа о воспитании детей: что мы делаем неправильно.

07.06.2017 в 20:29

Воспитывая детей, мы чаще всего полагаемся на интуицию или нормы, принятые в обществе, но иногда все наши представления могут быть ошибочными. Чтобы правильно растить ребёнка, нужно смотреть на мир шире и действовать увереннее. А ещё - критически мыслить и отличать действительно хорошие методы воспитания от мифов.

Миф номер 1. нужно как можно чаще хвалить ребёнка.

Разумеется, ваш ребёнок особенный. И вы считаете совершенно нормальным постоянно говорить ему об этом, поэтому похвала в его адрес звучит по меньшей мере десять раз в день.
Однако многочисленные исследования нейробиологов доказывают, что излишняя похвала может только навредить.
В том случае, если ребёнку с младенчества внушают, что он умный и одарённый, он начинает верить в свою исключительность. Но загвоздка в том, что эта убеждённость совсем не гарантирует того, что он будет хорошо учиться. Напротив, захваливание ребёнка приводит к трудностям в учёбе.
Хваля детей за то, что они умные, мы даём им понять, что самое главное - выглядеть умным и не рисковать, чтобы не допустить ошибок.
Иными словами: дети, которых постоянно хвалят, перестают стараться, поэтому со временем фактически перестают быть умными. Они хотят лишь выглядеть таковыми, но не привыкли прилагать усилия, чтобы заслужить такой высокий статус. Зачем что-то делать, если тебя в любом случае считают одарённым?
Вы спросите, что же делать? Неужели хвалить детей совсем не стоит? Ответ отрицательный. Хвалите на здоровье, но делайте это правильно.
Хвалите детей за усердие и приложенные усилия, тогда они усвоят, что награда и успех зависят от них самих. Лишь в том случае, если же вы хвалите сына или дочь за то, что они просто умны, вы лишаете их возможности контролировать ситуацию.
"Я умный, значит, мне не надо стараться. В случае если я начну что-то делать, все вокруг решат, что мне недостаёт природных данных. Таким образом, если я не справлюсь с этой задачей, то все поймут, что я вовсе не умен". Таково мышление ребёнка, которого слишком много хвалят. Он не умеет переживать неудачи, сомневается в своих способностях. У него исчезает мотивация.
Такие дети делают всё не ради собственного удовольствия и самого процесса, а только для того, чтобы их похвали. В конечном итоге они отстают от сверстников и теряют уверенность в себе.
Миф номер 2. мой ребёнок никогда не врёт.
Возможно, вы уверены, что ваш малыш никогда не врёт. А если и обманывает, то крайне редко.
Мы раскроем вам глаза: абсолютно все дети обманывают. Это не хорошо и не плохо. Это всего лишь неотъемлемая часть развития ребёнка. И ещё одно открытие: чем больше вы пытаетесь отучить ребёнка от лжи, тем чаще он обманывает.
Эти цифры вас удивят, но они подтверждены многолетними исследованиями учёных: четырёхлетние дети врут примерно один раз в два часа, а шестилетки - раз в час. 96% всех детей каждый день врут.
Как же малыши ко лжи приучаются? И так ли она опасна, как нам порой кажется?
Первая причина, по которой дети обманывают родителей, - желание скрыть провинность. Они с самого раннего возраста стараются избежать наказания, при этом не осознают, что за ложь тоже могут наказывать.

Пол экман (Paul Ekman) из калифорнийского университета - один из первых исследователей, который заинтересовался вопросом детской лжи. Он объясняет, как у детей формируется привычка к обману.
Представьте такую ситуацию. Мама пообещала шестилетнему сыну, что в субботу они пойдут в зоопарк. Вернувшись домой, она посмотрела в ежедневник и поняла, что на субботу у них запланирован визит к врачу. Когда мальчик об этом узнал, он очень расстроился. Почему? В восприятии взрослых мама никого не обманула. Но ребёнок эту ситуацию как ложь воспринял. Мама обманула его.
С детской точки зрения любое ошибочное утверждение как ложь воспринимается. То есть в глазах ребёнка мама неосознанно одобрила обман. Именно в таких ситуациях дети учатся обманывать. Они решают, что раз родители могут лгать, то им тоже можно.
Но так ли страшна ложь? Исследования показывают, что привычка к обману в раннем возрасте вполне безобидна и в чём-то даже полезна.
Дети, которые начинают врать в два - три года или в состоянии не выдавать себя к четырём - пяти годам, показывают лучшие результаты в академических тестах. Ложь связана с интеллектом, она развивает когнитивные способности, логику и память.
Родителям не стоит яростно бороться с ней. Дети лишь к 11 годам начинают понимать, что ложь - это плохо. До этого возраста они уверены, что главная проблема лжи лишь в том, что за ней следует наказание.
В том случае, если вы будете наказывать детей за ложь, вы добьётесь обратного эффекта. Они начнут ещё больше бояться наказаний, а следовательно - чаще врать. В конечном итоге это приведёт к тому, что дети так и не поймут, в чём истинная проблема лжи, не осознают, как она влияет на окружающих людей.
Учёные выяснили, что малыши, которых наказывают за вранье, не лгут меньше. Они просто приучаются виртуозно врать и реже попадаются на лжи.
Чтобы научить детей правильному отношению к обману, мы должны постоянно говорить им, что честность - это хорошо, то есть фокусироваться на положительной стороне.
Миф номер 3. детей нужно ограждать от родительских ссор и выяснения отношений.
Мы ссоримся. В семье без этого не обойтись. Но многие из нас привыкли ограждать от конфликтов детей, считая, что это правильно.
Однако это заблуждение. Не стоит скрывать от детей конструктивные конфликты, и вот почему.
В одном исследовании учёные создавали искусственные ситуации, в которых родители ссорились на глазах у детей. Например, мама начинала высказывать претензии отцу по телефону, когда ребёнок находился в комнате.

Сразу же после разыгранной ситуации у детей измеряли уровень гормона стресса кортизола.
Оказалось, когда дети присутствовали при родительской ссоре до конца и узнавали, чем всё закончилось, они реагировали очень спокойно, а уровень гормона стресса оставался в пределах нормы или сразу же понижался после удачного разрешения конфликта.
"Мы экспериментировали с силой конфликта и накалом страстей, но эти факторы не имели никакого значения, - вспоминает один из учёных. - даже после наблюдения бурной ссоры дети вели себя спокойно, если они видели концовку с примирением сторон".
Всё это означает, что родители, которые стараются завершить ссоры, начавшиеся на глазах у детей, в другой комнате, совершают ошибку.
Присутствие детей при конструктивных конфликтах родителей (без оскорблений) идёт им на пользу. Это развивает чувство защищённости, учит общаться и разрешать сложные ситуации. В случае если ребёнка полностью оградить от таких моментов, он не получит положительных примеров и так и не научится справляться с конфликтами во взрослой жизни. Юлия баяндина.