Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Чем мы питаем и чем отравляем любовь?

27.06.2017 в 11:26

Как часто вы так о своих близких думаете? Например, о том, что кто-то недостаточно умный - быстрый - успешный - самостоятельный и т. д.

Ряд психологических исследований подтверждает, что низкая самооценка мешает человеку по достоинству оценить не только себя, но и своего партнера. Недовольство собой в таких случаях невольно распространяется и на своих коллег, и на своих детей, на мужа, на жену - на всех, кто рядом. Тут я снова намекаю, что очень невыгодно себя не любить.


Дело в том, что более 80% информации в общении мы считываем не вербально. Это значит, что даже если вы прекрасно умеете удерживать себя от критичных замечаний в адрес партнёра, злость, обиды и недовольство всё равно будут фонить. Собеседник бессознательно будет считывать ваше отношение через интонацию в голосе, взгляд, жесты, шутки и даже простые обращения. Таким образом, с годами, даже сами не осознавая, мы всё сильней и сильней отравляем самые тёплые и нежные чувства друг к другу.
Давайте вместе подумаем, как же сделать так, чтоб любовь с годами в паре только крепла, цвела и приносила плоды?
Уверена, что у вас уже есть огромное количество советов, рекомендаций и собственных выводов о том, как было бы правильней себя вести. Это работа по регуляции своего поведения, и здесь мы не будем об этом. Хочу обратить ваше внимание скорее на то, почему такие знания часто не работают.
Не работают они обычно из-за недостатка искренности. Наши эмоции в данном случае выполняет роль топлива, энергии, которой может быть либо достаточно, либо недостаточно для того, чтоб донести суть ваших слов до самого сердца собеседника. Дело ведь не в том, какие слова правильней говорить, а в том, на что вы реально сфокусированы, на чем сосредоточены в данный момент. И вот это уже посерьезней задача, потому что это работа по регуляции своих эмоций.
На мой взгляд, очень важно научиться управлять именно фокусом своего внимания, тогда все ваши слова и действия будут естественны и наполнены силой. Сравните сами, в каком случае вы будете более убедительны - когда благодарите человека, на которого злитесь, или - когда выражаете свою благодарность тому, к кому реально её ощущаете?
Итак, предлагаю прямо сейчас провести своего рода ревизию, на чем чаще сфокусированы вы в своих парных отношениях. (Тут можно рассматривать и отношения с мужем, женой, и ваши детско - родительские отношения, дружеские или пары с коллегами.
Вам понадобится лист бумаги и что-то пишущее. Ниже приведены 3 пункта, на которые нужно ответить письменно, лучше долго не задумываясь. Готовы?
Напишите 7 прилагательных, характеризующих вашего партнера.
Опишите, что вы обычно говорите партнеру, если он выполнил вашу просьбу, но результат получился хуже, чем вы ожидали.
Как вы поведёте себя, если на вашу просьбу получили от партнера отказ?
Теперь давайте последовательно разберём то, что получилось в каждом пункте:
Посмотрите на 7 прилагательных и посчитайте, сколько из них "Плюсов", то есть достоинств партнера, и сколько его "минусов" вы указали - это то, чем вы недовольны, что считаете скорей недостатками. Чего получилось больше?
Вывод очевиден: если ваш фокус внимания смещён на то, чтоб питать, поддерживать любовь, скорей всего достоинств вы написали больше, чем недостатков.
Внимание! Только в том случае, если получилось наоборот - не страшно, потому что теперь вы знаете, что это можно изменить. Например, прямо сейчас взять и вспомнить, поискать, потом дописать "Плюсы" вашего партнёра. Ещё лучше делать такую практику каждый день.
Когда вы разочарованы, что сообщите в первую очередь - про свою благодарность, или про своё недовольство? Может быть сразу укажите ему недочеты, сделаете замечание или дадите совет?
Главным маркером тёплых отношений в этой ситуации будет наличие благодарности. Сначала признательность за выполненную просьбу, это самое важное! Мы часто относимся как к должному, когда близкие делают что-то для нас, не считаем нужным благодарить - это разрушает отношения, медленно, но верно. Хотите укреплять и питать вашу любовь ежедневно - говорите вслух, словами о том, за что признательны друг - другу. Помните, в этой ситуации лучше сказать плохо, криво и смущаясь, чем красиво промолчать!
Отказ неприятен любому человеку, испытывать недовольство или грусть в этой ситуации естественно. Вопрос в том, как вы сообщите об этом партнеру? Какие сделаете выводы и умозаключения.
Например, можно говорить о себе, своих переживаниях или наоборот - говорить: "Ты … был не Прав, ты … Такой-то и т. д.". Ещё можно сделать глобальный вывод, типа "Значит он Меня не Любит", "ему всегда всё равно" и т. п., а можно просто уточнить причину отказа, или попробовать понять его позицию, сосредоточиться на поиске другого решения.
Самый здоровый, прекрасный вариант, если в паре оба человека не боятся и свободны в своём решении - отказать или согласиться на просьбу партнера. Укреплять отношения будет установка на решение ситуации, когда вы готовы спокойно принять отказ, без обид, угроз или затаённых мыслей типа "Подожди, я Тебе ещё Отвечу тем же".
Правильно ли будет сообщить партнеру о своих недовольствах и разочарованиях? Конечно - да! Главное выбрать для этого грамотную форму. Для этого и существуют так называемые "я - Послания", например: "я расстроилась …", "я чувствую …", "я хотела …". Помните, что претензии, упрёки, любое осуждение поведения партнёра через "ты - Послания" будет разрушающим.
Так же ошибкой в данном примере, отравляющей отношения, будут и глобальные выводы, со словами "Всегда", "всё", "никогда" и т. д. никакой катастрофы не произойдет, если вам в чем-то откажет близкий человек. Не торопитесь принимать радикальные решения и обесценивать всё ранее созданное в вашей паре только одним отказом.
Давайте подведём итог. Когда мы питаем и укрепляем самые тёплые наши чувства в отношениях с близкими:
- Когда обращаем внимание на достоинства, видим их "Плюсы" и сильные стороны;.
- Когда искренне благодарим, вслух, словами;.
- Когда стараемся понять и принять их решения;.
- Когда сосредоточены на решении задачи, а не на злости или разочаровании;.
- Когда точно выбираем слова, используем "я - Послания";.
- Когда не делаем глобальных выводов и громких заявлений, даже находясь под влиянием сильных эмоций.
В этом тексте я не ставила перед собой задачу открыть для вас что-то новое, мне бы очень хотелось только одного, чтоб дочитав его вы сделали какое-то конкретное действие. Например, сказали близкому человеку комплимент, или поблагодарили бы его просто так, без особого повода. Это одно простое действие можно умножить на несколько лет и сделать ваши чувства друг к другу ещё крепче. Всего доброго вам! Мария ефимова.