Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Как не навредить человеку в ГОРЕ.

27.06.2017 в 19:26

Беда отзывается другого человека по-разному в нас. От каких-то событий хочется бежать, сломя голову, потому что произошедшее нас очень пугает, и прикасаться к этому невыносимо. Бывает и наоборот, когда чужое горе необъяснимо манит к себе. И хочется быть в эпицентре событий.

Причины у нас на то могут быть разные, но эта статья не об этом! Эта статья для тех, кто действительно искренне хочет поддержать близкого человека в его боли, а не попереживать по его поводу.

К сожалению, эти мотивы часто путают один с другим.
Часто бывает так, что пытаясь помочь, люди лишь еще больше травмируют человека, которому и так очень не просто.
Таким образом, если вы хотите быть рядом с кем-то близким в трудную минуту и при этом не навредить, первое, что стоит сделать - это разобраться с вашими собственными чувствами и потребностями:
"Зачем мне нужно быть рядом с ним в этот период? "Есть ли у Меня Ресурс, Чтобы Быть для Другого"?
"Что я Ожидаю Получить для Себя Взамен"?
Ответы на эти вопросы очень важны, потому что если за вашим желанием поддержать на самом деле стоят такие потребности как:
- Почувствовать себя благородным, - проверить себя на эмоциональную устойчивость, - "Подзарядиться" (да - да, горе очень заряжает эмоциями, которые только на первый - взгляд кажутся "негативными".
На самом деле люди любят пострадать. И неугасающая популярность мелодрам и фильмов - катастроф - тому подтверждение, - добавить ценности своей жизни (а проходящая рядом смерть очень хорошо справляется с этой задачей), - соприкоснуться со своими страхами и как - бы "Порепетировать" свои предстоящие утраты и т. п. то, пожалуйста, найдите способ удовлетворить их по-другому.
Важно отдавать себе отчет, что поддержка другого в горе - это благотворительность с вашей стороны.
Это не взаимовыгодный обмен ресурсами, который происходит в обычном общении.
Это не инвестиция в ваши отношения, которая потом вернется в виде благодарности и преданности.
И, если вы не профессиональный психолог, к которому обратились за помощью, это не ваша обязанность.
Быть рядом с человеком в остром горе имеет смысл только из любви и уважения к нему.
Лишь в том случае, если вы все же действительно хотите быть рядом, но по-прежнему опасаетесь сделать что-то не так, то приведенные ниже примеры помогут вам избежать наиболее распространенных ошибок:
- Не нужно говорить: "Я Знаю, что ты Чувствуешь", "это очень тяжело", "то, что произошло - ужасно", "это невосполнимая потеря! " И т. п.
Не рассказывайте человеку про него! Для каждого утрата несет свои смыслы, вызывает свои чувства. И процесс этот динамичный. И очень велика вероятность "не Попасть" в актуальное состояние человека. А что если ему вот только-только, на несколько минуточек вдруг стало как-то необъяснимо легко и светло, а вы ему с прискорбием сообщаете, как ему тяжело.
- Не сопереживайте так сильно, чтобы вас самих приходилось успокаивать. Порой события из жизни другого человека настолько нам резонируют, что мы искренне сами впадаем в проживание очень тяжелых чувств. В результате вместо поддержки и участия, человек у которого горе произошло на самом деле, видит в наших глазах нашу боль и страх.
- Не пытайтесь подогнать поведение горюющего человека под ваши представления о том как это делать правильно. Не нужно советовать поплакать, если вам кажется ненормальным, что человек не плачет - вы не знаете, что он делает по ночам в подушку. Не нужно советовать успокоиться, если вам кажется, что человек плачет уже слишком долго - вы не знаете с болью какой силы он сейчас справляется.
- Ни в коем случае не провоцируйте разговоры, начинающиеся со слов: "А Если бы …", "надо было …" и т. п. одним из самых болезненных в проживании утраты является столкновение с тщетностью. Когда понимаешь, что ничего изменить нельзя, что никогда не узнаешь могло ли быть по-другому, что смерть необратима. Почти всегда к этому подмешивается чувство вины: "Не Спасла", "не уберегла", "не попросил прощения", "не был рядом" и т. п. любые фантазии на тему возможных вариантов причиняют боль и отодвигают во времени исцеление принятием.
- Не старайтесь "Обогатить" человека смыслами, если только они по честному не прожиты вами. Смерть очень чуткой к фальши делает. Какие бы красивые фразы вы не произносили, вам не поверят, если они идут не из вашей души, если вы не заработали их ценой своей собственной боли.
- Не ждите, что человек быстро вернется к прежнему себе. Ожидая прежнего, привычного поведения, вы вполне вероятно рано или поздно его получите, но так и не узнаете о том, что происходит у него внутри. В том случае, если вам дорога близость с этим человеком, примите тот факт, что он стал другим. Не обесценивайте произошедшее в его жизни стремлением вернуть все как было.
- Не инициируйте и не избегайте разговоров об умершем и обстоятельствах его жизни и смерти. Будьте, пожалуйста, чуткими к потребностям того, кто в горе. Беседы о произошедшем могут как ранить, так и исцелять. И только сам человек, находясь в контакте с собой, может почувствовать, что именно ему сейчас нужно. Просто поддержите его в беседе или молчании.
- Не нагружайте человека своими переживаниями по его поводу. "Ты не Отвечаешь на Звонки, я же Волнуюсь", "я так за тебя переживаю, что сама ничего не могу делать", "мне так плохо, что я не могу сейчас быть рядом с тобой", "я же хочу помочь, а ты …". Поймите, что ваши переживания - это ваши задачи, и у вас наверняка сейчас гораздо больше ресурса для их решения. Оставьте одеяло тому, кто без него сейчас реально мерзнет, а сами встаньте и оденьтесь потеплее, вы это сделать можете. - Ненавязчиво предлагайте конкретную помощь.
Вопросы помочь "чем тебе? " Могут не работать по причине того, что человек действительно не знает чем ему можно помочь. Гораздо эффективней предлагать что-то определенное: "хочешь, я сдам твою машину в сервис? ", "Давай я помогу тебе разобраться с документами", "я могу приехать поболтать, а заодно вымою тебе окна", "что тебе приготовить"?
Но если ваши предложения о помощи раз за разом встречают отказ, не настаивайте. Вполне возможно, что человеку важно продолжать делать то, что он делал до трагедии, важно чувствовать, что есть что-то, что в его жизни не изменилось, даже если это просто обязанности.
А что же делать можно и нужно?
Просто быть рядом, быть для другого!
Говорить о ерунде и о самом главном, молчать, заваривать чай, укрывать пледом, вместе гулять с собакой и.
Смотреть фильмы, быть готовым откликнуться на просьбу приехать в любое время и быть готовым к тому, что вас оттолкнут, внимательно отслеживать реакцию на ваши действия и вовремя останавливаться.
Всячески сообщать: "я тебя вижу! ", "Я с тобой! Это не просто, это большой душевный труд. Вы правда к этому готовы? Потому что если нет, то лучше просто испеките его/ее любимый пирог, напишите короткую записку, позвоните в дверь и оставьте пирог.