Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Как важно быть несовершенным.

10.10.2015 в 09:52

"Стыд - это Эпидемия в Нашей Культуре", - считает исследователь брен Браун, изучающая межличностные отношения.

Ей удалось выяснить, что главной проблемой, лежащей в основе социального взаимодействия, является уязвимость и неспособность принять собственное несовершенство - единственное, что делает нас уникальными.


Первые десять лет я работала среди социальных работников и делала карьеру в этой области. Однажды к нам пришел новый профессор и сказал: "Запомните: все, что не Поддается Измерению, не Существует". Я удивилась очень. Мы все привыкли к тому, что жизнь - это хаос. И большинство людей вокруг меня пытались просто любить ее такой, а мне всегда хотелось ее упорядочить - взять все это многообразие и разложить по красивым коробочкам. И я решила разобраться в самой запутанной из тем, понять суть и показать остальным как это работает. Я отношения между людьми выбрала. Потому что, пробыв десять лет соцработником, начинаешь очень хорошо понимать, что люди - цель и смысл нашей жизни.

"Я уязвимость в людях ненавижу. Я собиралась проанализировать ее, понять, в чем она заключается и исправить. На протяжении пяти лет я получала тысячи историй и сотни интервью, чтобы найти отгадку".
Знаете, бывает, вы приходите к начальнику и он вам говорит: "Вот Тридцать Семь Вещей, в Которых ты Просто Лучше Всех, и вот Есть еще Одна Вещь, в Которой Тебе Есть Куда Расти". И все, что остается у вас в голове - этот недостаток. Моя работа примерно так же выглядела. Когда я спрашивала людей о любви, они рассказывали о горе. Когда спрашивала о привязанности, они рассказывали о самых болезненных расставаниях. На вопрос о близости я истории об утратах получала. Очень быстро, через шесть недель исследований, я поняла, что всему виной является стыд. Мы все боимся, что недостаточно хороши для отношений - недостаточно стройны, богаты, добры. Это глобальное чувство отсутствует только у тех людей, которые в принципе не способны ни на что.

Я написала книгу о своей теории, но кое-что было не так. Лишь в том случае, если разделить всех опрошенных мной людей на тех, кто действительно чувствует себя нужным - а в итоге все сводится именно к этому чувству - и тех, кто беспрестанно борется за это чувство, то между ними выявляется только одно различие. Одни просто верят, что они достойны этого, а другие нет. То есть то, что отделяет нас от любви и понимания - это страх быть не понятыми. Решив, что с этим нужно разобраться поподробнее, я стала дальше проводить исследование.
Я взяла красивую папку, аккуратно подшила туда все файлы и задумалась, как назвать всех тех счастливых людей, которые довольны своей жизнью. И первое, что пришло мне в голову, было "Искренние". Это были искренние люди, живущие с ощущением собственной нужности. Проще говоря, у этих людей хватало смелости быть несовершенными. Они довольствовались всем, потому что у них хватило смелости отказаться от представления о том, какими они должны быть.

У таких людей было еще кое-что общее. Они говорили о том, что нужно уметь первым сказать: "Я Люблю Тебя", что нужно уметь действовать, когда нет никаких гарантий успеха, о том, как спокойно сидеть и ждать звонка врача после серьезного обследования. Они были готовы вкладываться в отношения, которые могут не сложиться, более того - считали это необходимым условием. Получалось, что уязвимость - не слабость. Это эмоциональный риск, незащищенность, непредсказуемость, и она наполняет наши жизни энергией каждый день. Исследуя эту тему несколько лет, я пришла к выводу, что способность не скрывать свои недостатки и быть честным - это самый точный инструмент для измерения нашего мужества.

Я вернулась к исследованию и стала смотреть, какие решения принимают счастливые искренние люди, и что они делают со своими недостатками. Я опубликовала на фейсбуке вопрос о том, что заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, и за час получила полторы сотни ответов. Попросить мужа поухаживать за тобой, когда ты болеешь, проявить инициативу в сексе, уволить работника, нанять работника, пригласить на свидание, выслушать диагноз у врача - все эти ситуации были в списке. Мы в уязвимом мире живем. Когда мы подавляем одни наши чувства, вместе с ними мы подавляем и другие: благодарность, счастье и радость.

"Стыд - это Эпидемия в Нашей Культуре, и Чтобы Вылечиться от Него и Найти Обратный Путь Навстречу Друг Другу, нам Надо Понять, как он на нас Влияет и что Заставляет нас Делать".

Вот несколько вещей, о которых, по-моему, нам стоит задуматься:

Первое - это то, что мы делаем из неопределенных вещей определенные. Чем нам страшнее, тем мы уязвимее, и от этого нам только еще страшнее.

Вторая - мы постоянно пытаемся совершенствовать свою жизнь. Но в основном мы не занимаемся тем, что действительно нужно. И я очень надеюсь, что люди через сто лет будут смотреть на все это и очень удивляться.

Третья - мы отчаянно защищаем своих детей. Давайте поговорим о том, как мы относимся к своим детям. Они в этот мир запрограммированными на борьбу приходят. И наша задача не в том, чтобы взять их на руки, одеть красиво и проследить, чтобы в их идеальной жизни они играли в теннис и ходили на все возможные кружки. Нет. Мы должны посмотреть им в глаза и сказать: "Ты Такой, Какой ты Есть". Лишь в том случае, если бы хоть одно поколение детей воспитали именно так, то большинство нынешних проблем просто исчезло бы с лица земли.

Мы притворяемся, что наши поступки не влияют на окружающих людей. Мы это в личной жизни и на работе делаем. Когда мы берем кредит, когда срывается сделка, когда в море разливается нефть, мы делаем вид, что мы здесь ни при чем. Но это не так. Когда такие вещи происходят, мне хочется сказать корпорациям: "ребята, мы не первый день живем. Мы привыкли ко многому. Мы просто хотим, чтобы вы перестали притворяться и сказали: "простите нас. Мы починим все".

Противоядие от стыда - это сочувствие. Когда мы страдаем, самые сильные люди рядом с нами должны иметь смелость сказать нам: "Я Понимаю Тебя". Только в том случае, если мы хотим найти дорогу друг к другу, то эта дорога - сострадание. И даже если ты максимально приблизишься к идеалу, все равно окажется, что когда ты выходишь на эту арену жизни, люди на самом деле не хотят с тобой бороться. Они хотят посмотреть тебе в глаза и увидеть в них сочувствие.