Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Люди "Да" и люди "нет".

01.08.2017 в 02:51

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, насколько часто вы в своей повседневной жизни говорите слова "да" и "нет"? И какое слово чаще звучит? Вы больше человек-"да "или Человек-"нет"?

Есть три категории людей: те, кто почти никогда не говорит "нет" и отвечает всегда "да" на любые просьбы окружающих людей, другие - те, кто почти всегда говорит "нет" - из их уст редко услышишь согласие "да", и те, кто в равной степени способны к обоим ответам на просьбы извне.

Последняя категория - это люди с хорошими личностными границами, они умеют отказаться от ненужного им предложения, умеют четко ориентироваться в своих собственных потребностях и учитывать потребности близкого человека. Баланс "да" и "нет" говорит о зрелой позиции человека и о его внутренней целостности и равновесии. И конечно третья категория людей более адаптирована к жизни в социуме.
Но к сожалению их не так много, как людей -"да "и Людей-"нет".

Что такое слово "нет"? Это регулятор границы в отношениях и регулятор дистанции между двумя людьми. Слово "нет" способен сказать человек, которой в подростковом возрасте решил своевременно задачу "я", он чувствует свои собственные границы. Но если при этом он редко говорит "да", то он боится, что эти границы будут нарушены. Они у него настолько хрупкие, что словом "нет" он постоянно защищает свое ранимое "я".
Что такое слово "да"? Это регулятор близости, способность быть в слиянии с другим человеком. Слово "да" способен сказать человек, который в подростковом возрасте выполнил успешно задачу быть в "мы". Он к потребностям другого чувствителен. Но если при этом он редко говорит "нет", то он не способен существовать в отрыве от другого., он не может жить без пары один. И он часто себя игнорирует.

Давайте разберемся кто такие люди-"да".

Они очень терпеливые, выносливые, сочувствующие, сострадающие, заботливые люди. Они больше ориентированы на нужды других людей, чем на удовлетворение собственных потребностей. Это раненые целители, которые постоянно кого-то спасают, кому-то помогают. А даже если не так явно, то такой человек все равно "Заточен" на удобство других людей, но не на свое собственное.
Это страдальцы, которых всегда все используют и ездят на их спинах. Ведь они безотказны практически. Они игнорируют себя и могут внутри злиться на других, что им постоянно приходится соглашаться и прислуживать, но сказать "нет, мне так Неудобно" они не в силах. Они боятся обидеть отказом другого человека, боятся что если они скажут "нет", то потеряют отношения.
Они заложники слова "да". И очень часто именно потому, что такие люди игнорируют свои потребности, свои чувства, они страдают всякими психосоматическими расстройствами, так как подавляют в себе очень много гнева и боятся остаться никому не нужными, а следовательно отвергнутыми, изгоями.
И по этой причине выбирают отвергать сами себя. Они живут с ощущением, что у них с рождения нет права на слово "нет". Кто у них это право отобрал? Родители конечно. Родители, которые воспитывали удобного для себя ребенка, манипулируя на страхе потери и вине. Они решали за ребенка, что для него лучше, куда ему идти, какие решения принимать, когда есть, когда спать. И права заявить о своем несогласии с волей родителя у таких детей не было.
В общем и во взрослом возрасте такие люди живут без этого права, так как все то, что ранее делали родители с таким ребенком, человек уже делает сам с собой. Сам себе не дает права на слово "нет". "Отказывать Нельзя, Ведь Отказом Можно Обидеть Другого" - часто говорят люди "да". Но и сами они с трудом переносят отказ и слово "нет" воспринимают как удар, отвержение, нелюбовь. Чаще всего это люди созависимого типа поведения. Им всегда всего мало: мало боли, мало внимания и любви, мало чувств, общения, информации.

Кто такие люди - "нет"?

Это люди, которым всегда всего много. Словом "нет" они как будто отгораживают себя от внешнего мира высоким забором, защищают себя от вторжения в их личное пространство. Зачастую это люди, которые потерпели в близости с другим большое фиаско и им невыносимо, когда другой человек просит от них больше внимания, любви, общения. Они истощаются в общении и, как правило, они скупы на эмоции.
Что с ними произошло? Они когда-то в контакте со своим родителем очень сильно испугались ошеломляющего вторжения того, кто их гораздо сильнее и от которого они полностью зависимы были. Они испугались той власти, которую над ними может взять другой человек. Как правило, такие люди, как и первые, подвергались эмоциональному насилию, но здесь скорее еще и физическое насилие присутствует в истории развития. Слово "нет" - это единственное, что их спасает и дает им способность ощущать живым свое "я". Чаще всего это люди контрзависимосго типа поведения.
Когда встречаются человек - "да" и человек-"нет", то получается сценарий "догони меня, если сможешь" - один убегает, второй догоняет.

Но для чего именно такие люди пару создают? Для того, чтобы завершить то, что незавершенно в подростковом возрасте. Человеку - "да" нужно научиться быть в "я", а человеку -"нет" нужно научиться быть в "мы".
Что это значит? Человеку - "да" важно нарастить свои опоры внутренние и научиться чувствовать свои границы и вводить в свой обиход слово "нет", не боясь потери отношений. А человеку-"нет" нужно научиться быть в близости с другим, впускать на свою территорию другого, открываясь ему и не бояться, что, как в детстве, его уязвимость будет использована против него. Именно для взросления и завершения задач развития встречаются эти двое. Но как часто люди не проходят этот кризисный этап в отношениях, когда после опьянения романтической любви обнаруживается разность, обусловленная детскими травмами обоих партнеров.
В идеале зрелый человек должен уметь сказать "да" себе и отказать другому, "нет" себе и "да" другому. Не застревая надолго ни в состоянии "да", ни в состоянии "нет". Отношения складываются из постоянного движения из двух "Я" в "мы", а затем из "мы" - два "я" и это как цикл дыхания. Но если пара застряла на вдохе или на выдохе, то отношения умирают. Они становятся невозможными в этом застревании, так как становятся невыносимыми для обоих партнеров.

Что же можно посоветовать такой паре?
Посмотреть в глаза своим детским страхам и пойти им навстречу. Одному нужно преодолеет страх близости и поглощения другим, а второму преодолеть страх одиночества и отвержения. Как два мудрых, но порой жестоких, учителя они заставляют друг друга взрослеть. Они разочаровываются и срывают друг с друга розовые очки влюбленности и, если повезет, приходят к зрелой любви, создавая произведение искусства отношений, в котором нет места идеалам, требованиям и попыткам переделать того другого. Юлия латуненко.