Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Не умею прощать.

29.09.2015 в 05:27

Я надеялась на человека, на его помощь, а он не помог и, мало того, высмеял перед многими. От обиды постоянно злюсь. Только получается забыть, как снова вижу его - и агрессия возрастает, не могу сдержать эмоцию гнева, очень сложно бороться …. Это человек, которому я доверилась, и внутри себя я очень хочу его простить, ведь гнев в первую очередь приносит вред мне, страдает мой организм, ему от этого - ни холодно ни жарко.
Людмила, Харьков.


Обычно, когда говорят о прощении, на ум приходит какая-то давняя обида, психологическая травма, связанная с очень дорогим, близким человеком. А сама тема прощения звучит сейчас, как некогда тема долга, - как обязательная работа, о которой священник говорит прихожанину, а психолог - своему клиенту.

Но так ли легко простить? И можно ли этому научиться? Причем если говорить об обиде серьезной, на всю жизнь.

Простить - значит сказать чему-то, кому-то ненужному "Прощай", распутать клубок противоречий, сомнений, злости и обид, сделать свою жизнь простой и ясной. Описанный вами случай - как раз, как мне кажется, хороший способ попрактиковаться в этом. Заметив, что обида наносит вам вред, почувствовав сигналы своего организма, вы на полпути к избавлению.

Дальше можно идти "Снизу Вверх" (от ощущений к эмоциональному освобождению, например через приемы телесно - ориентированной терапии, регулировки дыхания, расслабления, медитации или, наоборот, "Сверху Вниз" (от осознания, интеллекта к ощущениям - и тогда вам подойдут приемы когнитивной психологии, гештальт -, арт - терапии. Выбирайте, что вам ближе.

Остановлюсь подробнее на втором варианте. Быть высмеянным перед многими - это как вызов судьбе, вызов своей психологической стойкости. Смогу ли я пережить это? Для себя какие-то полезные открытия совершить? Перешагнуть и идти дальше? Смогу ли довериться еще и испытать себя и другого человека? Чтобы положительно ответить на эти вопросы и действительно пойти дальше, надо пережить саму обиду, выполнив три основные задачи.

Первая задача - простить себя.

За то, что злитесь; за то, что переживаете; за то, что доверились и будете доверять; за то, что не можете предсказать поступки и реакции других людей. С себя ответственность за случившееся снять.

Вторая задача - понять себя и другого человека.

Спросите себя: что вы сделали не так? В самом ли деле вам нужна была помощь вообще? И этого человека в частности? Мог ли он оказать ее? Что ему помешало? Действительно ли окружающим было так смешно, как вам показалось?

Выполните упражнение.
Представьте себя на месте того человека, к которому обратились за помощью, в разные моменты: когда он согласился, когда не смог помочь, когда высмеял вас. А потом - на месте тех многих, перед которыми вам сейчас стыдно, а вернее - на месте каждого знакомого вам человека, который стал свидетелем вашего поражения. Мысленно поговорите с этими людьми, послушайте, что они вам скажут. Все это вы можете осуществить не , внимание, только в мыслях, но и в действиях, реально.

Бывает полезно проговорить ситуацию и с посторонними для той коллизии людьми, мнению которых вы доверяете: подругами, мамой, психологом. С близкими людьми, кстати, это надо сделать где-нибудь на отдыхе, на природе, в расслабленной и приятной обстановке.

Только в том случае, если не можете напрямую поговорить с обидчиком, можно написать психотерапевтическое письмо - письмо, которое пишется для того, чтобы непременно вручить его конкретному человеку, а окончательно вопрос, сделать это или нет, решается спонтанно. А поиск подходящих слов для этого - и есть тернистый путь проживания обиды, избавления от нее.

Третья задача - принять себя и другого человека, его и свое несовершенство, принять обидевшего вас человека таким, какой он есть. А возможно, и пожалеть, понять и то хорошее, что он дал вам вольно или невольно. Это может быть то, чему научил вас опыт общения с ним, чем помог (сделал сильнее, увереннее в себе и своих силах, например помог расставить приоритеты.

Принять, не принимая то в поступках и намерениях, что считаете неприемлемым для себя, для сохранения собственного "я".

Эффект работы над собой и ощущение, которое вы получите, можно сравнить с лицезрением оранжевого осеннего фонарика - физалиса: снаружи яркая коробочка, а внутри - маленькая сочная ягода в окружении пустоты.

Пусть ваша обида станет этой пустотой внутри физалиса, злость - хрупкой оболочкой: захотите - сломаете в любой момент. А ягода - той мудростью, которая созреет в результате их пере - и проживания. Автор: Ольга Орлова.

Больше информации о телах человека создано для движения http://psihologiya.ru-land.com/stati/stati