Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Выход из любовной зависимости.

02.08.2017 в 15:50

Для вас возможен свободный выбор роли?

Хорошо, когда есть свободный выбор. А когда ты заложник своего бессознательного сценария, как будто кто-то нажимает кнопку внутри - это тревога, боль, саморазрушение, ощущение выживания, а не жизни.

Выход из любовной зависимости для вас возможен свободный выбор роли.
В каких ролях, чаще всего живет женщина, находящаяся в любовной зависимости от мужчины?


Роль "Фанат/то Жертва - то Агрессор" - она транслирует и мужчине и детям (если они есть) "можно делать только так, так правильно! "Если иначе - агрессия или обида. Фанан может быть тихим или орать, но главное в его сути "я точно знаю, что я прав и должно быть только так. "Ты должен вести себя так, я веду себя так. В том случае, если ты не делаешь как я хочу, значит ты меня не любишь. " Свободного выбора у партнера нет, он должен делать так, а не иначе. Фанат настроен брать от других, партнер должен давать то, что она ждет. В случае если не отстаивать обидой или криком - то ничего не дадут, нужно отстаивать себя до последнего.
Роль "Благодетель/Герой/Спасатель" - я делаю все для всех, себе во всем отказываю. Свои потребности не удовлетворяю, все ради него. Всегда готова что-то делать для других, не спрашивая других, нужно ли это им (ему.
Один человек есть на свете, про кого благодетель ничего не знает и не понимает его потребностей - он сам!
Обязательно нужен рядом человек, который без меня жить не может. Тогда он нужен и важен. На ней держится вся земля (жертва ради других. И, конечно, внутри постоянное ожидание благодарности и отдачи от других. Сверхответственность и провалы в жуткую усталость регулярно. Благодетель людей вокруг себя инвалидизирует. На 4-ку нельзя делать не самой ему женщине, ни окружающим. Все поступки должны быть на 5-ку. Я должна все делать на отлично! И другие должны делать на отлично! Только в том случае, если муж подарил подарок, после того как жена - благодетель ему об этом сказала, то жена радоваться не сможет. Он же должен был сделать сюрприз, подарить другим способом. А он подарил не интересно, не идеально, не романтично".
А вот окружающие искренне это принимают как должное, еще и начинают убегать от этой благодетельности. Ведь эта благодетельность, часто, без просьбы - это практически насилие над партнером. Не получил благодарности - агрессия или обида (агрессия на себя.

Роль "Козел Отпущения" - человек в семье, который постоянно болеет и рассказывает об этом всем. Она рассказывает с интузиазмом тем, кто спросит, как она себя чувствует, о постоянно плохом самочувствие, бессоннице, головных болях, болезнях тела, тревогах - это более менее социальный вариант роли. Антисоциальный - делать поступки не одобряемые родителями, окружающими, чтобы получить внимание от близких хотя бы в виде вылитого негатива. В этой роли могут в зависимой семье выступать дети или мужчина (чаще всего) так, как другим способом получить жалость, любовь, внимание, помощь - невозможно. Но и женщина в этой роли, в зависимых отношениях оказаться вполне может, когда на мужчину роль благодетеля или фаната не влияет. Она будет постоянно болеть, чтобы привлечь к себе внимание.
Роль "Шут/Талисман" - играет роль, чтобы снять напряжение в семье. Муж изменяет, пьет или страдает другой зависимостью (трудоголик, игры и др), но включается защита отрицание и женщина, желая сохранить кривой баланс - переводит на смех, на шутку, убеждает себя и окружающих "у нас все хорошо, это не черное, а белое! Женщина, таким образом, сохраняет баланс, видимость благополучия. Эта видимость очень ярко проявляется в социуме, чтобы никто не понял, но и в отношениях с мужчиной такая женщина может очень легко и артистично уходить в отрицание и делать вид, что в отношениях все хорошо и она ничего плохого не видит.
У такой женщины постоянное ощущение раздвоенности, тревоги, не удовлетворенности жизнью. Нет умения свои собственные чувства предъявлять. Она очень цепко держится за свою иллюзию, за свое представление о мире и никому не дает его разрушать. Она внешне может светиться, чтобы не упасть в грязь лицом. Но это постоянный самообман, так как самое страшное - это увидеть правду. Ведь тогда придется что-то менять.
Роль "Потерянный Ребенок/Дважды Благодетель" - основное послание полученное в детстве такими женщинами: "не живи".
Замечательная женщина, которую не видно и не слышно, которая никогда ничего не просит. Она очень удобная, она всегда и во всем должна быть удобной, не мешать жить другому. Женщина в коробочке. Лишний раз не высовываться, чтобы не получить боль. При изменах мужа или других типах поведения зависимости она спрячется в свои мысли и не будет мешать. Сложное представление о мире и об отношениях, чаще она в себе, это помогает ей выживать Радом с партнером, с которым партнерство невозможно.
Что указывает на приросшие к вам роли?
Ваши слова "вот Таким я Родилась, Меня не Изменить", "я по-другому не могу" "я не управляю собой в этих ситуациях".
Ваши вопросы к себе и другим: "от чего я, хоть и знаю как правильно, ору на детей, обижаюсь на мужа, делаю недовольное лицо? Поведение и ощущение в этой роли: возникает стресс и напряженность, всегда в таким ситуациях. В похожих ситуациях с мужчиной - ведет себя так, и потом жалеет. Обвиняет себя или обижается.
Общение с другими: всегда манипуляция. Нет прямых и понятных разговоров. Напрямую просить нельзя, благодарить нельзя, говорить о своих потребностях и чувствах нельзя. Это она может называть "Гордостью". Нужно придумать хитрую манипуляцию, чтобы партнер сам догадался. "Я Говорю Тебе это, не для Того, Чтобы ты Выбрал Свой Способ, а для Того, Чтобы ты Сделал или Почувствовал то, что я Хочу" - есть иллюзия, что прямое общение неприемлимо и манипулировать полезно - это иллюзия контроля.
Самоощущение: тревога. Ожидание проблем. Выживание.
Что же делать, если вы поняли, что это ваши роли и все ваше взаимодействие с партнером строится на одной или нескольких этих ролях и не приводит к полноценным близким отношениям с собой и другими? Как выходить из этого сценария? Лишь в том случае, если раньше, когда то, он привел к удовлетворению потребностей, а сейчас не приводит?
1. принять то, что ваши роли ведут вас совсем не туда, куда вы хотели и увидеть их в конкретных ситуациях. Лучше вести дневник и записывать привычные ваши роли в похожих ситуациях - так проще их анализировать.
2. принять то, что эти способы поведения у вас никто не отнимает, с ними вы привыкли выживать и разрешить себе добавить еще и новые способы поведения и реагирования. Всегда хорошо иметь 5 платьев, но если вы ограничены ими, то это уже не интересно. Представьте, что к ваш в шкаф еще попали 20 новых и разных, отличных от тех пяти.
Ваше бессознательное скорее согласится добавить новые роли к уже существующим, для того чтобы вы могли выбирать не из 5-ти платьев, а из 25-ти, в зависимости от ситуации. А вот если вы будете отнимать те роли, к которым привыкли у самого себя, то бессознательное может взбунтоваться и не дать вам менять свое поведение вовсе (возникнет сопротивление терапии и саморазвитию).
3. и, затем, когда ты захочешь:
Заорать.
Обидеться.
Спрятаться.
Обмануть себя.
И др привычные варианты -.
Подыши или поменяй что-то в теле, по этой технике.
И выбери сознательно другой способ реагирования, можно из тех правильных, которые ты уже читала и знаешь, но пока не пользовалась! Стань хозяйкой своих ролей, своих масок! Так можно! Стань более свободной, хотя бы в этом! Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова).