Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Как научиться поддерживать себя?

06.10.2015 в 06:58

Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно.
Просто - потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.

Мы все о них слышали или читали или даже наблюдали со стороны.

Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.

О чем это я?

Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.

В том случае, если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.

А когда ему говорят что-то из серии "Полюби Себя", то для него это звучит приблизительно как: "пойди туда, не знаю куда, найди то - не знаю что".

Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не был прожит и присвоен!

Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части.

Мы находим в себе детскую часть (внутреннего ребенка) и другую часть, которая находится с этим ребенком в самом тесном контакте.

Очень, очень часто это - подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют внутренним родителем.

Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве внешнего мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем.

Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью.

Внешняя реальность лишь "Запускает" внутренние переживания, но никак не создает их.

Как уже говорилось, большая часть чувств "Происходит" из названных частей.

В "Ребенке" мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.

Из "Ребенка" мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви.
Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве - ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей.

Мы хотим нравиться - для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой.

К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью;.
Только в том случае, если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать;.
Хвалили за каждый чих - будет много чихать, и т. п.

И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.

К примеру, если они не переносили "Негативных" чувств -.
Страха, агрессии, беспомощности - будут отвергнуты эти чувства;.

Отвергали проявления автономности - будут подавлены границы и права.

Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем.
Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т. п. ).
Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения.
Увы, только кажется.
Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация, и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности.

(Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т. п. ).

Для того, чтобы ребенок (а потом уже внутренний ребенок) "вел Себя Правильно", в соответствии с "успешными" стратегиями, появляется фигура внутреннего тирана.
Он же "Наказывает" обвинением и чувством стыда в том случае, если ребенок "облажался".

И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя.

Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т. п. ), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь. Беду.

Изредка, когда ребенку удается быть "Правильным" - с точки зрения тирана, он бывает доволен.

Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из тирана) и временного успокоения (из ребенка.
До первого маленького или большого кризиса, который приносит жизнь. И тогда все начинается сначала.

Ну как тут можно почувствовать радость жизни?

Где тут найдется место для любви к себе?

Когда главная задача - не попасть под каток внутренних обвинений?

Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины?

Так и получается - живем либо в виноватом и плохом ребенке, либо в той своей части, которая этим ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.

Поддержка себя с самого простого начинается.

С признания права на свои чувства.

Это право было отнято одним из первых.

"Злиться нельзя! Это плохо! "Ты не имеешь права обижаться на родителей. Они желают только добра".
"Возьми себя в руки! ", "Ты вовсе не устала! " (Тебе совсем не больно, здесь нечего бояться).
"Ори громче! ", "Мало ли чего ты хочешь".

Все эти послания означали одно:

Ты не имеешь права на свои чувства.
Ты не имеешь права чувствовать то, что ты чувствуешь.
Твои чувства никому не интересны.

Так мы лишаемся опоры, мы не знаем, на что опереться в своем взаимодействии с миром.
Мы не понимаем, что с нами делают, ибо мы больше не можем полагаться на свои ощущения.
Мы к насилию привыкаем.

Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору.
То, что со мной происходит - это важно!
И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда.

Когда мы "Попадаем" в ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос:
"Что я чувствую сейчас? Я испугалась?
Я растерялась?
Мне стыдно?
Я в тревоге.

Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?

И еще:
В какую часть своего опыта я попала?

Мы дорогами чувств в "Знакомые" места попадаем.
Там, где уже не раз бывали.

Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?
Я обижаюсь - потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются?
Я тревожусь - и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?
Мне стыдно - как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?
Я растерялась - потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?
Я злюсь - потому что мне снова отказали в защите?

Страх, растерянность и злость могут "Вывести" на старую историю отношений с родителем.

И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых.
Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.

Именно так в паре ребенок - тиран появляется новая фигура.

Это взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта.
Нового, уважительного к себе опыта.
Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.
Где мы уважаем и признаем свою субъективность.
Эта новая фигура интересуется: "что с тобой? " - Не обвиняя и не запугивая.

Следующий шаг - это сострадание к себе.
"Сколько же мне досталось. "Как же мне было трудно. "Как же я нуждалась. Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно -.
Это и есть сострадание.

Право на свои чувства, сострадание к себе - это начало доброго отношения к себе.

Которое может вырасти в нечто большее.

В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы.
В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций, . И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.

Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни. Это "Благодарность" внутреннего ребенка, который теперь чувствует защиту. И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец - то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны. Теперь необходимая поддержка внутри есть. Вероника хлебова.