Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

"Как понять, чего я хочу?

09.02.2018 в 13:27

"и"какой смысл хотеть чего-то? Сразу вспоминается цитата из прекрасного фильма "О чем Говорят Мужчины", что "кризис - это не когда ты не знаешь, чего хочешь, а когда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть … (и далее вопль из-за стены - это не кризис, это * дец) ". А следом фраза моего преподавателя по риторике: "Кого Хочу не Знаю, Кого Знаю - не Хочу".


На самом деле это распространенная проблема - люди нередко испытывают трудности в идентификации собственных потребностей, и даже собственных чувств, и это одна сторона вопроса.
Другой момент, это когда мы переживаем некоторый внутриличностный конфликт, и мы хотим одновременно нескольких вещей, и одна противоречит другой - тогда мы тоже говорим, что не знаем, чего хотим, но на самом деле мы знаем, просто испытываем невозможность воплощения и того и другого.
Затруднять процесс хотения и понимания потребности может масса различных вещей: потребность может "Заталкиваться" нами обратно по каким-то причинам, неосознанно перенаправляться с одного объекта на другой, чужая потребность может через механизм слияния восприниматься как своя и так далее.
Но пока вернемся к вопросу: что же может помочь мне понять, чего я хочу?
В своем кабинете, как психотерапевт я выхожу на реальные потребности клиента через его чувства и даже через ощущения в теле. Например, если с идентификацией чувств есть трудности, я задаю вопрос ("что ты чувствуешь? ", "В чем ты нуждаешься? "), И человек говорит, что не знает ответа на него, я предлагаю ему почувствовать, что он ощущает реально в теле в тот момент, когда я его об этом спрашиваю или говорю что-то вроде: "когда я спрашиваю тебя об этом, и ты говоришь, что не знаешь, ты выглядишь для меня …. (Растерянным испуганным равнодушным ты начинаешь делать то-то то-то … и др. …) ". И эта информация для человека, - это то, чего он обычно не замечает в себе, и это своего рода такая дорожка к тому, чтобы он смог заметить, что с ним реально происходит прямо сейчас, и эта информация поможет ему как-то чуть лучше понять, чего он хочет на самом деле, максимально приблизиться к своим настоящим реакциям, и чуть отойти от общих идей и концепций о самом себе.
Дело в том, что в этих наших "Идеях и Концепциях" о себе и своих желаниях живет довольно много конструктов, говорящих чего мы должны хотеть, но можем не хотеть этого на самом деле. Часто это наши запросы на мотивацию - мы ждем от себя, что мы должны хотеть заниматься спортом, мы должны хотеть хорошо выглядеть, мы должны хотеть вступать в отношения, хотеть быть успешными и все в таком роде.
Маленькая ремарка - есть "Масштабные Желания", назовем их условно "целями - желаниями" (из серии - "я хочу купить квартиру", "я хочу выйти замуж", "я хочу занимать высокую должность". А есть "Потребности - Желания" - они обычно сравнительно "маленькие" - "я устал, и хочу побыть в спокойном тихом месте", "мне грустно и я хочу с кем-нибудь поговорить об этом", "я хочу, чтобы меня обняли сейчас", "я хочу чувствовать себя более уверенно" - легко заметить, что первые и вторые связаны, и вторые чуть более содержательные. Еще есть базовые потребности, вроде потребности в безопасности, принятии, потребность в совместности, в автономности и др. (Есть различные классификации) - они лежат в основе любых наших желаний. И вся наша жизнь из этих маленьких потребностей состоит.
Одна из трудностей часто в том, что человек требует от себя этих больших - целевых желаний, и периодически вовсе не признает своего права на то, чтобы хотеть каких-то "Маленьких" вещей, считая это чем-то неправильным, каким-то нытьем или потаканием. И все это сопровождается опасениями, что если идти у "Маленьких Желаний" на поводу, то дело кончится тем, что мы будем только есть тортики, валяться на диване и кутаться в теплое одеялко.
С одной стороны это действительно так - и идти наповоду у каждой своей секундной хотелки - легкомысленно, а если речь о физиологических потребностях - то и вовсе дико.
С другой стороны, гуманистическая психология и гештальт в частности верит, что все наши истинные, настоящие, живые потребности - это все очень хорошие вещи, которые на самом деле помогают нам развиваться, быть довольными, быть счастливыми, быть полезными и просто быть классными. И если совсем по-честному - это единственное, что нами движет, да, только потребности, а никакое не насилие над собой, никакие "Мотивации" - что бы это ни значило - только потребности движут нами, поэтому, запретить себе потребность это все равно, что немножко умереть.
Потребность невозможно обмануть, и невозможно в истинном смысле захотеть то, что мы вбили себе в голову и чего социально - одобряемо "Должны Хотеть". Мало кто из нас реально хочет чего-то плохого для себя. Никто не испытывает потребности в том, чтобы не высыпаться, мерзнуть, или страдать как-то еще.
Маленькая ремарка по поводу "Потребности в Страданиях". Вообще такие потребности тоже бывают. Например, бывает так, что в отношениях человек парадоксально испытывает потребность в том, чтобы испытывать страдание. Потому что, ему нравится переживание сильных чувств, все эти ссоры, расставания и возвращения приносят такой дополнительный бонус, и это страдание может являться украшением этих отношений, оно подчеркивает их ценность, придает яркость и насыщенность. Это абсолютно ок, просто важно это осознавать и признавать в себе - и можно мучиться и одновременно кайфовать от этого мучения, и важно, чтобы обоим партнерам это подходило.
Чаще всего, наши потребности достаточно просты, безобидны и нацелены на очень хорошие и вполне конструктивные вещи. Но нередко мы сами себе ставим палки в колеса, останавливаем себя, и даже запрещаем себе чего-то хотеть, что достаточно жестоко по отношению к себе. Один из моментов, который я нередко встречаю в своей практике - когда клиент задается вопросом - "а в чем вообще смысл осознавания потребности "или"какой смысл мне этого хотеть, если у меня нет возможности как-либо получить желаемое? И это крайне важные вопросы.
Смысл осознавания потребности это корень терапии, в частности этот смысл в том, чтобы разобрать и собрать заново эту матрешку большой "Цели" и рассмотреть детально, каким моим потребностям она соответствует (и вообще перекрывает ли она их вообще. Например, я хочу похудеть на 15 кг. Я это чтобы что хочу? Чтобы нравиться себе в зеркале и чувствовать себя более уверенно и раскованно, или чтобы надевать красивую одежду и нравиться мужчинам, и вероятно даже не всем мужчинам, а именно какому-то конкретному, и вообще я хочу не похудеть, а близких и теплых отношений, принятия, близости и любви. И без понимания всего этого, я могу похудеть хоть на все 20 кг, но все равно продолжать чувствовать себя скованной, несчастной и одинокой.
Теперь к вопросу о смысле хотеть без обозримой возможности получить желаемое. Смысл в том, что перестать хотеть - нереально. Ну, например, я очень сильно нуждаюсь в близких и теплых отношениях в моей семье, но при этом все мои родные достаточно холодны в темпераменте, строги, ироничны и в контакте с ними я никогда не получала принятия и теплоты. И я ранюсь из раза в раз об их колкости, замечания, постоянно ожидаю от них тепла и постоянно нарываюсь на холод и формальность. Как я перестану хотеть того, что мне важно? Да никак! Это просто невозможно. Есть вариант, конечно, затолкать свое желание куда - поглубже обратно в себя, только вот оно никуда не денется. Перестать ожидать что кто-то другой изменится просто от того, что я этого хочу - здраво. Перестать нуждаться в тепле и заботе от значимых близких людей - это невозможно, ненужно и нездорово. И осознавание такого невыполнимого желания, безусловно, болезненно, но оно также и целебно, потому что столкновение с ним, дает возможность пережить и переварить всю эту историю: через грусть, гнев, бессилие, проживание этой невозможности. Только после всего этого, когда все трудные точки прожиты появляется наконец - то принятие, а вместе с ним возможность и ресурс удовлетворения моей жажды. Возможно через другой объект (например в случае сепарации от семьи родительской и создание собственной семьи без эмоционального насилия и без страдания), либо обнаруживаются новые подробности о том, какой все таки мой лично вклад в то, что я каждый раз изранена в этих отношениях, как устроено мое восприятие, что вообще меня задевает, а что поддерживает, а какие есть возможности, чтобы это стало как-то по-другому и тд.
Хотеть полезно, а еще более полезно при этом внимательно прислушиваться к себе, своим переживаниям, поскольку именно они указывают на то, в чем на самом деле мы нуждаемся. Развивать навыки самопонимания безусловно помогает психотерапия, однако самостоятельно тоже можно тоже много чего здесь сделать.
Есть куча упражнений, позволяющих расширить осознавание и приблизиться к реальной потребности. Самое простое, что можно пробовать делать самостоятельно, это, например "Матрешка": "я хочу …, чтобы …, и тогда я смогу …, это нужно мне чтобы …", и т. д. на заглубление, пока не упретесь в какую-нибудь базовую штуку.
Или, например, знаменитый треугольник: "Мысли - Чувства - Ощущения", где нужно следовать по кругу: "я думаю, о …, при этом я чувствую, в этот момент я ощущаю …, ощутив это, я прихожу к мысли о … " - этот круг возвращает нас к переживаниям и чувственному опыту. Зубкова Анна Андреевна.