Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Совместимость в браке.

18.08.2015 в 18:35

В том случае, если говорить только о "Любви", то в наше время можно запутаться в определениях, которыми ее пытаются описать.

Одни говорят, что любовь - это эмоция, другие - чувство, третьи - процесс, четвертые ….

Однако, если говорить о браке - союзе двоих, то, как показывает практика, на одной "Любви" далеко не уедешь.

И не зря кто-то иронично определил такой брак как "торжественный старт двух оптимистов в неведомое"….


Потому что грамотный (разумный) психологический подход предполагает, что в союзе, даже "Гражданском", крайне необходимо удовлетворение минимум 2-х условий:
Это "Любовь" (потому как без нее "скучно") и совместимость (потому что без нее страшно.

И здесь крайне непросто определить, что является первичным, а что - вторичным.

Для наглядности и лучшего понимания вопроса, можно представить, что 2 шестеренки разной конфигурации, изготовления, возраста и даже твердости встречаются, чтобы начать крутиться вместе.

И "Совместимость" здесь - это то, насколько просто они находят совместное кручение, а "любовь" - смазочный материал, который позволяет это сделать максимально легко и безболезненно.

В современных направлениях социологии и психологии есть много подходов к "Совместимости".

Одни из них достаточно простые - это как раз изучение конфигураций тех самых шестеренок.

То есть исследуются различные психологические характеристики - насколько они совпадут, настолько союз получится максимально эффективным.

И на уровне психологических характеристик закон совместимости звучит так:

1. врожденные характеристики должны быть противоположны (например, темперамент, который считается характеристикой врожденной), так как противоположности не только притягиваются, но и дополняют друг друга.

И именно поэтому пользуются такой популярностью гороскопы, тесты и графики типирования и другие классификации, помогающие определить совместимость пары по врожденным характеристикам.

Однако, многие исследователи в этом направлении приходят к выводу, что если пара живет вместе 2-3 года (кстати, подсчитали, что именно за этот промежуток времени два человека съедают пуд соли, не оттуда ли растут "Ноги" у известной пословицы), то вектора совпадения врожденных характеристик сами собой выстраиваются наиболее оптимальным и возможным для конкретной пары образом.

2. а вот приобретенные характеристики для благополучной жизни партнеров должны быть подобны.

И здесь не менее важный момент.

Потому что в пару объединяются не просто двое влюбленных, а две сложнейших системы, и они включают в себя настолько сложный конгломерат отношений, которые могут либо многократно усилить возникшие между ними чувства, либо полностью их уничтожить.

Объединяются (а чаще сталкиваются) 2 культурных модели, в паре возникают социо - культурные, экономические и социо - психологические отношения.

И то, что раньше называлось "Мезальянсом" (неравным браком) - это именно столкновение 2-х разных культур в первую очередь.

Ведь когда культурные интересы в браке не совпадают, то ни интересного общения (он о машинах, она о косметике), ни удовольствия от совместного досуга (он на рыбалку, она на балет) может не быть.

Только в том случае, если в паре разные представления о моделях экономических отношений, то такой брак долго не просуществует, семейная лодка разобьется о быт.

Не стоит забывать также о том, что каждый из супругов имеет "Багаж" из родственников, друзей, бывших возлюбленных и т. д., и от того, насколько удачно удастся им вписаться в "ближний круг" друг друга, зависит атмосфера в отношениях и та самая "погода в доме".

Поэтому, эти системы должны "Отрезонировать", быть совместимыми.

Просто хотя бы потому, что разумный брак - это не спринт, это марафонский забег длиною в жизнь … Silence Psychology психология тишина.