Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

В случае если ежедневно говорить ребёнку "что за неряха!

22.12.2017 в 21:26

" - вряд ли он полюбит прибираться даже во взрослой жизни. А с детства "Эгоистка" в какой-то момент скажет: "да, я думаю только о себе, и что дальше? Семейный психолог Катерина Дёмина - о том, почему нельзя называть ребёнка "Эгоистом", "дураком", "неряхой", если не хотите, чтобы он таким и вырос.

"Моя дочь - воровка. Мне так психолог сказала школьная. И сразу всё так бац - и встало на место. Теперь понятно, что делать и как с ней обращаться".

"Наш сын - очень одарённый мальчик, умный, но ужасный лентяй и разгильдяй. Можно что-то сделать с этим? "Бабушка дочку эгоисткой и бессердечной называет. Дочка раньше плакала, а теперь подросла и бьётся с бабушкой почти что насмерть. Ну что, бабушка ещё громче кричит про террор и насилие над личностью".
Я когда читаю такие письма, прям рука тянется к маузеру. Такая тоска, такая безнадёга за этими всеми обзывательствами, ярлыками, обозначениями. Как будто вас пригвоздили к позорному столбу, несмываемое клеймо на всю жизнь. Лгунья. Хулиганка. Эгоист. Раздолбай.
"Здравствуйте, я балбес. Хочется всем объяснять, что я не такой, что я разный, что просто забыл эту чёртову тетрадку на подоконнике в маминой комнате, где делал уроки. А потом папа пришёл с работы, я отвлёкся, а потом мама позвала ужинать, а потом как-то всё быстро завертелось, и вдруг мама закричала "ты что, не спишь ещё, время полночь! И я нырнул под одеяло, а тетрадка так и осталась на окне. И утром, когда все подгоняют и шпыняют, да ещё папа увидал в окно, что нашу машину заперли, опять все кричали, и я не вспомнил. А мне двойку влепили, "нет д/з", хотя оно есть, и правильное, но на подоконнике. А теперь я балбес. И двоечник. И это как будто на спину приклеили бумажку "Неудачник". Не хочу теперь вообще ничего делать".
Иногда на приёме взрослые, состоявшиеся, умные и добрые люди говорят про себя такое, что у меня просто дар речи пропадает. Не сразу, не при знакомстве, а примерно через полгода терапии, когда уже знают, что можно доверять. "Да, я понимаю, что я бессердечная сволочь и мне на всех наплевать, но знаете, как болит душа за сына, что у него нет друзей? Я говорю очень осторожно: "вам не кажется, что у бессердечной сволочи, в общем - то, не должна болеть душа ни по какому поводу? Кто и когда сказал вам, что вы жестокое чудовище? "Да вот мама и говорила, когда я не хотел немедленно делать уборку в своей комнате. Когда отказывался делиться своими вещами с младшим братом. Когда объявил, что не хочу ехать с семьёй на дачу, а хочу в поход с классом. Однажды пришёл домой, мне лет 13 было, голодный как волк, шесть уроков и тренировка, открыл сковородку, а там котлеты. Мне будто башню сорвало, сожрал махом штук шесть или семь. Мама орала так! Что я эгоист и не думаю ни о ком, кроме себя, и так всю жизнь. Мне кажется, я с тех пор старался дома вообще не есть".
Понимаете, дорогие родители, педагоги, горе - психологи, когда вы говорите ребёнку "ты Такой-то и Такой-то", вы фактически загоняете его в рамки одной роли, одной модели поведения.
Он ничегошеньки не знает о себе, он смотрит в вас, как в зеркало, ищет в ваших глазах и словах одобрение и любовь. Он впервые живёт на этой земле, в этом сообществе, в это время. Он ничего не знает ни о законах, ни о принятых обычаях, ни о ваших проблемах с деньгами, партнёром, здоровьем. Ему абсолютно всё равно, почему вы к вечеру устали как собака и теперь ждёте, что он о вас позаботится.
Вы думаете, что "Мама Пришла с Работы" автоматически означает "дочь приготовила ужин, сделала уроки, сама о себе позаботилась и готова вас жалеть", но ей всего лишь двенадцать! Она провела тяжёлый день в школе, где на неё кричали, давили, унижали, угрожали. Потом, возможно, сходила на какое-то дополнительное занятие, где, скорее всего, ей тоже много раз дали понять, что она далеко не идеал, потом пыталась как-то делать уроки - уже с чугунной головой.
И она ждёт вас, чтобы обнять. А то, что башмаки валяются грязные в коридоре, это не для того, чтобы вас позлить, а потому, что сил не было их куда-то на место поставить. И когда вы в сердцах кидаете ей "Эгоистка" или "неряха", вы не мотивируете её на немедленную уборку, а только делаете больно.
И в следующий раз, когда вы поднимите на неё голос, она даже не будет ждать этого (привычного) упрёка, а сразу вам скажет: "да, я эгоистка, думаю только о себе, что дальше? И будет жить и расти с этим знанием, не будет видеть никакого выхода, оплакивая нелюбовь глубоко внутри.
Что на самом деле вы хотите сказать? Неужели и правда - "Я Тебя не Люблю, ты мне Отвратительна"? Зачем вам вешать на сына метку "Дуралей"? У меня есть одна знакомая девочка, про которую всё её детство мама говорила "А моя - то Дура …" - Вполне Повествовательно, так же, как я Говорю"моя дочка".
Девочке уже под тридцать, ни работы, ни профессии, потому что куда бы она ни пришла, при малейшей трудности в голове у неё звучит материнская "дура непутёвая, руки у тебя не из того места растут, в кого ты такая неумеха! Понимаете, да?
Вместо "Ничего Страшного, я в Тебя Верю, Давай Разберёмся - и всё Получится", она в открытую говорит "ну что с меня взять, не дал бог мозгов". Хотя бог - то там всего отсыпал щедрой рукой, да вот не подписал свои дары разборчиво.
Беседовала тут с одной попутчицей, она так возмущённо: "а кто им укажет на недостатки - то? Так ведь и проживёт всю жизнь в неведеньи, надо же говорить, что у него не так! Не надо.
То, что для вас недостаток ( "он Тормоз", "она слишком чувствительная", "упрямый", "капризный"), в других глазах будет благом, счастьем и удачей. Спокойный мыслитель, творческая девочка, настойчивый в спорте, разборчивая и внимательная к деталям - таким человеком хочется быть, это то, на чём может вырасти и самооценка, и будущая профессия.
Моя коллега Анна Зарембо как-то устроила опрос на тему "что в вашем детстве было багом, а стало фичей? То есть за что вас в детстве ругали и дразнили, а теперь это ваша сильная сторона. Ух, как интересно было читать комментарии.
Меня, например, дразнили занудой и "самая умная что ли? И мама очень ругала за то, что я всё время читаю и вопросы задаю неудобные. И ещё помню все ответы, так что голову задурить сложно. Теперь понимаете, почему я стала психоаналитиком?
Попробуйте не обзываться, а говорить о желаемом поведении. Не клеймить, а называть своё чувство. "Когда ты так Громко Кричишь, мне Больно в Ушах, не Делай так, Пожалуйста" - это вместо "что ты кричишь как резаный". "Я Очень Расстроилась, Когда Обнаружила, что Ужина нет", или "разозлилась", или "я в ярости". Всё что угодно про вас, но не про него. Мы можем осуждать действия, поступки, но не его самого. Иначе вы сами - то кто: плохой родитель, жёсткий насильник? И как вам им быть? Катерина дёмина.