Пять шагов к ценности: как начать ценить себя

Пять шагов к ценности: как начать ценить себя

В книге о саморазвитии Стивена Кови «7 навыков» главными моментами является открытие личных ценностей. Автор сформулировал принципы, которые лежат в основе решения разных проблем у людей, и выстроил их в последовательную систему.

В списке практически каждого человека самыми важными будут здоровье, жизненная сила и энергия. Каждый из нас может в молодом возрасте создать прочную основу из благополучия и физического здоровья для зрелых годов.

Когда вы вникните в суть этой ценности, то обязательно для себя проясните главные приоритеты. Это повлияет на то, что вы будете есть и пить. Вы будете потреблять разные привычки, исследовать их, экспериментировать с ними.

Если будете ценить и укреплять данное вам от природы здоровье, вам не придется постоянно контролировать свои импульсивные поступки. Когда знаете, что эти продукты для вас вредны или деятельность приводит к ухудшению состояния, то вы этого не захотите.

Возьмите себе за правило оценивать свое состояние каждый раз, когда употребляете в еду разные продукты. Что вы чувствуете, какие ощущения? Что истощает вашу энергию, что влияет на сон? Берите такие моменты себе на заметку. Создайте для себя такой образ жизни, который поддерживает в вас здоровье, энергию, создает настроение.

Многие из нас любят жить комфортно, ценят комфорт. Здесь есть ловушка: когда мы ценим комфорт выше, чем рост, то прикладываем минимальные усилия, чтобы расти дальше. Когда преодолеваем сопротивление росту, это не должно вызывать дискомфорт.

Что происходит, если ценим комфорт выше, чем свое здоровье? Мы развиваем плохие пищевые привычки, когда едим то, что считаем лучшим для себя, а не полезным и правильным. Когда едим, чтобы чувствовать себя хорошо, заедая проблемы и неурядицы. А это в корне не верно, это подрывает наше здоровье.

Связанные вопросы и ответы:

Что значит ценить себя

Иллюстративное фото: Pixabay

Очень часто человек боится не столько критики, сколько собственной оценки. Никто не может поддержать вас так, как это можете сделать вы. В вашем паспорте написано имя человека, который может разрушить вашу жизнь или сделать вас самым счастливым человеком. Только вы можете сделать себя успешными, достойными любви, хороших поступков, любых успехов и благ.

У каждого в окружении есть человек, который портит настроение, критикует и говорит, что ничего не получится. Он скептически относится к вашим мечтам и планам, не видит хороших поступков, обращает внимание на мнение окружающих, ругает за бездействие.

Откройте свой паспорт, ведь это вы. Познакомьтесь с самым опасным человеком в своей жизни. Хорошая новость в том, что вы можете это изменить, став сильной личностью, которая позволяет себе совершать ошибки и принимать решения, не опираясь на чужое мнение. 

Но самый лучший человек в вашей жизни — это тоже вы. Поэтому важно научиться уважать, ценить и принимать себя, быть себе настоящим другом, умеющим поддержать, похвалить и увидеть позитивную сторону в любой ситуации. 

По словам психолога Владимира Решетникова, несформированное или утраченное уважение к себе будет становиться препятствием для нас в любых отношениях. Чтобы восстановить уважение к себе, необходимо понимать, из чего оно состоит.

«Самоуважение - это такое отношение к себе, которое включает в себя сразу несколько установок и действия, их подкрепляющие», - пишет Владимир Решетников в своем Instagram- блоге ( здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Психолог составил «чек-лист самоуважения», на каждый пункт которого приведена ключевая внутренняя установка, которую необходимо прорабатывать, ассоциируя ее с собой до тех пор, пока она не будет сознательно присвоена.

Для закрепления эффекта, по каждому пункту необходимо придумать действие, которое будет закреплять эту установку.

Итак, самоуважение - это:

• Самопринятие: «Мне нравится то, какая я».

И тут вопрос по действию: «Что бы я могла сделать, чтобы нравиться себе больше?», аналогично и по остальным установкам.

• Самоодобрение: «Мне нравится делать то, что я делаю».
• Самоценность: «Я - важна для себя».
• Связь со своими чувствами: «Я прислушиваюсь к своим чувствам и доверяю им».
• Личное пространство: «Я всегда говорю «нет», когда хочу это сказать».
• Фокус внимания на себе: «Я - хозяйка своей жизни, я делаю то, что хорошо для меня».
• Саморазвитие: «Я радуюсь своему росту в жизни».
• Забота о себе: «Я могу быть сильной, полноценной и просить помощи, когда мне это нужно».
• Самоуправление: «Я обладаю внутренней силой, которая помогает мне принимать решения».
• Самоопределение: «Моя жизнь наполнена смыслом».
• Самоисцеление: «Мне нравится, как я чувствую себя изнутри».
• Любовь к себе: «Я люблю себя просто так».

«Размышляйте над этими установками: прочувствуйте, проанализируйте, какой опыт прошлого не позволяет их принять в полной мере.

И, самое главное, подкрепляйте их действиями, поступками по-новому», - призывает эксперт.

Научиться любить и уважать себя — это работа и ежедневные усилия, чтобы относиться к себе по-новому: уважать собственное мнение и желания, не ругать за ошибки прошлого, проявлять к себе заботу и нежность.

Почему важно уважать себя

Как правильно определить, что такое любовь к себе, и где грань, отделяющая ее от эгоизма?

«Любовь к себе — очень емкое понятие, включающее понимание своих потребностей и их реализацию, заботу о своем здоровье, а также умение коммуницировать с окружающими комфортным для себя образом. Именно поэтому оно вызывает столько вопросов и недопониманий.

Эгоизм же — это неумение слышать других или специальное игнорирование чужих потребностей во благо своих собственных целей. Хочу заметить, что люди с эгоистическими тенденциями всегда полностью уверены в своей правоте и не задумываются о выборе.

Здоровая любовь к себе — это ощущение комфорта в общении с окружающими, понимание своих потребностей и их реализация, умение расслабиться и позаботиться о себе. Прописать детально пункты можно, только понимая, где именно есть пробелы.

Чаще всего я опираюсь в работе на идею, что любовь к себе — это принятие своих решений, понимание их выбора и умение верно донести их суть до окружающих. Если же человек не уверен в своих решениях и выборе, ему всегда будет сложно понять, прав он или нет. Уверенность в решениях — навык, который вырабатывается в процессе воспитания. Поэтому его проще всего получить в процессе психотерапии. Также можно начать с маленьких самостоятельных шагов, расписывая для себя как сами решения, так и их аргументацию. Это поможет сконцентрироваться на своем выборе.

Важно помнить, что все ваши желания нормальны. Иногда мы сталкиваемся со сложностями в их реализации или обосновании их важности для других людей. Но все это отнюдь не является сигналом, что желание ошибочное».

Какие шаги можно предпринять для начала ценить себя

Для этого нужно провести внутреннюю «инвентаризацию». Возьмите лист бумаги и запишите события своего прошлого. Начните с любого возраста, сфокусируйтесь на определённых годах или отрезках по 5, 10 лет — неважно, каким образом вы разобьёте свою жизнь на этапы. Главное — быть максимально честным с собой.

Обычно мы больше фокусируемся на негативных моментах: психологических травмах, неприятном опыте и провалах . При выполнении этого упражнения постарайтесь обратить внимание на другое — запишите то из прошлого, что повлияло на настоящее.

Например, вспомните, когда научились кататься на велосипеде или получили права и начали водить автомобиль. Когда впервые влюбились и поцеловались. Когда первый раз летали на самолёте. Когда вам выдали первую зарплату. Вспомните вещи, про которые вы думали, что никогда не сможете их сделать, но всё-таки смогли.

Возможно, вы замечали, как повышается наше мнение о собственных способностях, когда мы размышляем о том, что уже сделали. Особенно если раньше это казалось нам нереальным. Конечно, на нашем пути были и ошибки, и неудачи. Но мы всё равно смогли сдвинуться с начальной точки и продолжить идти вперёд.

«Инвентаризация» собственной жизни помогает чётко взглянуть на прошедшие годы и нормализовать самооценку . Вы увидите, как самые неожиданные моменты приводят к серьёзным и важным событиям, которые невозможно предсказать.

Попробуйте выйти на новый уровень и подключить к «инвентаризации» знакомых. Спросите у близких, какие два-три качества приходят им на ум, когда они думают о вас. Не стесняйтесь и не бойтесь — ответы, скорее всего, вас порадуют.

Как восстановить самоуважение после неудач или поражений

Иллюстративное фото: pexels.com

Все, чему мы противимся, имеет над нами власть. А все, что мы принимаем, нас освобождает. Прошлое зачастую является источником наших сомнений, переживаний и претензий к самой себе, не давая нам развиваться в настоящем. Французские психологи утверждают — чтобы жить полноценной жизнью, вам необходимо, во-первых, отпустить свое прошлое, а во-вторых, простить себя.

Обычно когда мы вспоминаем неприятные впечатления из прошлого — например, отношения, которые не сложились, или потерянную работу, мы концентрируемся на плохом и не замечаем хорошее.

Мы несем этот негатив с собой, и будущее становится похожим на прошлое. Но если признать произошедшее и извлечь из него урок, его власть над вами рассеется.

Так, в книгах по самопомощи советуют написать что-нибудь хорошее о каждом человеке, который вас бросил. И этот совет можно применять к любым болезненным обстоятельствам.

• Запишите, что хорошего вы извлекли из ситуации, чему научились, что узнали о себе. И вы увидите, что, несмотря на причиненную боль, окружающие преподносят нам удивительные подарки.

Когда мы принимаем тяжелую ситуацию или отпускаем чувство обиды на человека, причинившего нам боль, негативные впечатления теряют власть над нами и нашим будущим.

Подробнее об этом рассказывает психолог Владимир Решетников, приводя примеры из своей практики. Ниже специалист цитирует письмо своей клиентки.

«Я долгое время жила прошлым. Я старалась его изменить, а оно контролировало меня. Я чувствовала вину по поводу тех событий, которые давно прошли, и эта вина заставляла принимать угнетающие меня решения.

Это приводило к тому, что свою вину я видела почти во всем, и как от этого избавиться, я не знала. Иногда вина сменялась вспышками гнева и ярости.

Я пыталась найти ему оправдание, но это лишь еще больше питало чувство вины. Мое прошлое, как маленькая черная грозовая туча следовало за мной по пятам: куда я - туда и оно.

Так было до тех пор, пока я не осознала, что мое прошлое, это тоже часть меня, и как любая другая часть меня она достойна любви и заботы», - цитирует специалист в своем Instagram- блоге ( здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены - прим.ред.)

Мы не можем забыть свое прошлое. И, чтобы выздоравливать и отпускать, нам необходимо проходить через него. Это бывает страшно и больно.

«Мы можем пытаться отгонять от себя мысли о прошлом, но они будут преследовать нас вновь и вновь. Поэтому, когда будем к этому готовы, мы встретимся с болью прошлого лицом к лицу.

Зачем? Чтобы убедиться в том, что все произошло так, как должно было произойти.

И, даже если нам трудно с этим согласиться, в наших силах позаботиться о себе в настоящем так, чтобы принять свое прошлое, полюбить в нем себя и себя в нем», - говорит эксперт.

У каждого события есть три сценария:

1. Тот, что мы предполагали.
2. Тот, что есть сейчас.
3. Тот, что может быть.

Когда действительность не совпадает с предположениями, мы огорчаемся. Мы закрываемся для всех других возможностей и пытаемся воплотить несбывшиеся ожидания.

Однако в такой ситуации нужно принять третий сценарий — неопределенность. Обычно мы связываем ее со страхом, тревогой и со своими худшими опасениями. И не замечаем того удивительного, что тоже может случиться.

Чаще всего понимание приходит, только когда мы оглядываемся назад.

Что же такое «мир с прошлым»?

• Мир с прошлым - это его принятие: «Все, что произошло, даже если сильно ранило, чему-то научило меня. Я принимаю жизненные уроки тех дней и иду дальше».
• Мир с прошлым - это принятие своего настоящего: «Даже если чувства из прошлого вернулись, это будет для меня знаком о том, что мне необходимо позаботиться о себе».
• Мир с прошлым - это любовь к себе, такое отношение к себе, которое позволит нам, оглядываясь на прошлое, исцелять, а не угнетать себя.
• Мир с прошлым - это благодарность: «Я буду благодарна людям из моего прошлого за то, что они были зеркалом моей нелюбви к себе и моего выздоровления».
• Мир с пошлым - это гармония с собой: «Я обнимаю в себе свое прошлое, настоящее и будущее».
• Мир с прошлым - это ответственность за себя: «Я принимаю решения в настоящем, и прошлое больше не контролирует меня».

Как отпустить прошлое и начать ценить себя в настоящем

Повторяющиеся действия, которые мы совершаем снова и снова — более сложный и развернутый вариант привычки. Их Алексей Иванов называет стратегиями. Адаптивная стратегия — такая модель поведения, которая помогает справляться со стрессом и приспосабливаться к изменениям среды. А неадаптивная — та, которая когда-то работала, но больше не эффективна.

«Печально, но факт: каждый из нас использует много неадаптивных стратегий поведения, а вот адаптивных — гораздо меньше, — говорит Алексей Иванов. — Хорошая новость: их можно менять».

Простейший пример неадаптивной стратегии — нарратив перфекционизма, когда человек не может расслабиться из-за беспокойства, что делает все не идеально. В результате он постоянно откладывает дела или переделывает то, что уже закончил. Более того, человек начинает считать, что он хорош и ценен настолько, насколько хороша его работа. Любая ошибка угрожает его самооценке — значит, он менее устойчив к стрессу. С перфекционизмом также часто сочетается так называемый «синдром самозванца», для которого, по словам нейробиолога доктора Тары Сварт, характерны высокий уровень кортизола и низкий уровень дофамина и серотонина — то есть много стресса, мало радости и мотивации что-то делать.

Перфекционизм приводит к расстройствам пищевого поведения и депрессии . И, несмотря на стремление к высоким результатам, перфекционизм не ведет к успеху: исследование 2010 года показало, что профессоры психологии, одержимые стремлением к совершенству, меньше публикуются во влиятельных журналах, чем их более реалистичные коллеги.

«В перфекционизме есть две стороны: позитивная — про стремление к выдающемуся, негативная — про страх социального неодобрения, что кто-то тебя разоблачит, поймет, что ты не соответствуешь высоким критериям, — объясняет Алексей Иванов. — За негативной стороной также стоит эволюционный механизм: раньше было сложно выжить, если тебя исключали из группы, поэтому в нас так сильно закреплен страх быть отвергнутым».

Наша задача как дизайнеров поведения — преобразовать перфекционизм из злокачественного состояния, минимизировать страх социального неодобрения, но при этом сохранить мотивацию. Когда парализующее стремление к идеальному пройдет, человек заметит, что большинство задач на самом может быть решено с внутренней оценкой «достаточно хорошо» .

Избавление от перфекционизма, как и любое другое изменение поведения — индивидуальная работа, и нет универсальной инструкции, которая подойдет всем, говорит Алексей Иванов. Он работает с поведенческими паттернами по такой схеме, которая позволяет найти причинно-следственные связи и перепрограммировать их.

1. Разобрать паттерн. Стратегия перфекционизма может привести, например, к прокрастинации или к самоосуждению. Подумайте, что актуально именно в вашем случае.

2. Заметить, какой триггер «включает» действие. В случае перфекционизма триггером может быть совершенная ошибка, критика коллег, тупик в важном проекте.

3. Заменить действие на другое. Нужно найти менее деструктивное действие. Например, вместо самоосуждения дать себе право на три ошибки в день, вместо прокрастинации — планировать время и делегировать часть дел коллегам.

4. Понять, какая скрытая выгода (бессознательно получаемое преимущество) содержится в паттерне. Например: «Осуждение ведет к тому, чтобы меня пожалели и полюбили, то есть мне это нужно, чтобы меня любили».

5. Дать себе скрытую награду другим способом. Если хочется, чтобы вас похвалили — попросите об этом кого-то из близких. Вряд ли они откажут.