Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Про еду, жизнь и отношения.

28.09.2015 в 12:50

Во время сессии родилась у меня сегодня метафора про жизнь как про ресторан. Итак, вы приходите в ресторан. Официант принесет, все, что пожелаете. Меню - это то, из чего вы можете выбирать. В нем есть невкусная (для вас) еда и вкусная (для вас) еда, то есть ваши ценности, потребности, желания и чужие ценности, потребности, желания. Столовые приборы - это инструменты, с помощью которых вы можете удовлетворить свои потребности
. Чтобы ими владеть, нужны навыки и опыт, дабы понимать, какой инструмент когда удобнее. Например, попробовали вы есть суп вилкой, не очень, да ведь? Экспериментируйте дальше.

Итак, вы и ваш партнер садитесь за стол. Официант каждому меню выдает. И тут ваш партнер вдруг начинает заказывать еду для вас. Вы возражаете, мол, я это не хочу, а он комментирует: "это полезно! Что за гадость ты вечно выбираешь! " И т. д. и т. п., в общем решает за вас, что ваместь, и что вам вкуснее. Вы не хотите конфликта, соглашаетесь, едите и давитесь.

В какой-то момент вас начинает тошнить. Ваш партнер комментирует: "ты не умеешь себя вести! Ты меня своим поведением оскорбляешь! " И горько плачет забившись в истерике. Вы кидаетесь его утешать, просите прощения и обещаете, что никогда так не будете. Смена блюд. Ваш партнер начинает лезть к вам в тарелку, забирая одни куски и кладя вам в тарелку что-то из своей. Ваши протесты игнорирует. На ваше возмущение отвечает обидой, сарказмом, стыдит вас и винит.

А вам тем временем хочется уже разбить тарелку о его голову. Поймав себя на этом импульсе, вы чувствуете вину и думаете, о том, какой же вы плохой человек, неблагодарный, партнер о вас ведь заботится, только лучшего вам хочет, решаете, что вы последний на свете неудачник и всегда во всем виноваты. Вы благодарите партнера, снова просите у него прощения. Он продолжает вас "Журить".

В конце концов вы на него срываетесь, высказываете все, что думаете о его способностях, внешности и т. п. партнер жестоко ранится. Начинается мочилово. В результате ссоры, вы остаетесь неблагодарной и безответственной сволочью, а ваш партнер тираном. Никто никого не уважает. Вы оба решаете, что ресторан был плохим и официант пренебрежительный нахал.

Это была метафора созависимых отношений. Вместо партнера можете поставить себя, маму, папу, ребенка, кого угодно, можете поменяться друг с другом местами, ощутить себя и тем и другим. Анна паулсен.