Психология отношений

Если тебе трудно - значит, ты идешь в правильном направлении. Твой внутренний мир...

Как мы "в Жертву" и каковы ее любимые сценарии попадаем?

09.10.2015 в 15:51

Кто такая жертва?
Почему мы оказываемся в этой роли и можно ли этого избежать?
Как можно понять, что я попала в жертву?
Каковы наиболее распространенные сценарии этой роли?

Те, кто читал или слышал про знаменитый треугольник карпмана, вспомнят о том, что жертва - это актриса, играющая в спектакле жизни, и ее роль - вроде бы самая незавидная, так как страдает она немощью, беспомощностью, испытывая страхи и сомнения.


Однако она же вдохновляет спасателя - разумеется, на спасение, и тирана, страдающего от ответственности за нее - на насилие и притеснения.
Кто же такая жертва и откуда она взялась?

Любой ребенок хотя бы раз в жизни оказывается в такой ситуации, когда он бессилен что-то изменить и повлиять на эту самую ситуацию ….

Он не может "Отменить" стесненные финансовые условия семьи, но вынужден "нести" последствия своего положения - в частности, страдать от того, что у него нет таких игрушек (одежды, комнаты, возможности отдыхать за границей и т. п. ), как у других детей;.

Он не в состоянии остановить развод родителей, и все, что ему остается - это примиряться с новыми условиями - раздельным проживанием, новыми спутниками мамы и папы и новыми братьями и сестрами;.

Ребенок не остановит агрессию и насилие в семье, а вынужден будет приспособиться - "не Отсвечивать", или поддерживать одного из родителей, или же - если является объектом насилия - выживать.

В любом из приведенных примеров ребенок является жертвой - т. е. человеком, который не может изменить обстоятельства своей жизни, но вынужденный в них существовать.

Так формируется "Жертвенная" часть внутреннего ребенка - той части личности, которая всегда с нами.

И в которую мы периодически попадаем, когда обстоятельства складываются таким образом, когда мы не можем их изменить или же нам кажется, что не можем, так как, "Попав в Жертву", мы начинаем смотреть на мир глазами маленького ребенка, который ничего не может сделать сам, без помощи "всесильных" взрослых.

А "Взрослые" - это другие люди, которых мы наделяем властью, авторитетом, способностью принимать решения и управлять ситуацией.

Именно от этих "Взрослых" мы ждем - по всему спектру треугольника - от тиранического насилия до сладкого спасения от трудностей и тревог ….

Другими словами, находясь "в Жертве", мы отказываемся от возможностей, выбора, взрослой позиции, наделяя ею других - более "способных" и "влиятельных"….

"Я не Могу", "у меня не получится", "бесполезно", "ничего не выйдет", "страшно менять.
Обстоятельства жизни", "мне ничего уже не нужно" - вот характерный лексикон жертвы.
Как мы в эту роль попадаем?

Любая ситуация, "Напоминающая" детский сценарий, где вы были беспомощны, остались без защиты (хотя бы из описанных выше), может "выбросить" вас в эту роль ….

И вот вы уже не взрослый человек, а беспомощный ребенок - со всеми характерными чувствами и ощущениями, из которых, кажется, нет никакого выхода - настолько они реальны ….

Конкретики? Пожалуйста.пожалуйста. вот несколько наиболее распространенных монологов из "Жертвы". . фантазии о катастрофе.
Я представляю себе, что со мной может произойти любая беда, например, я потеряю работу, мой друг/ подруга изменит мне, я заболею и т. д.
В отличие от настоящей осторожности здесь не предпринимаются никакие предупредительные меры.

2. вновь непоправимая ошибка.
Я сожалею о том, что совершил, например: мог бы лучше подготовиться к экзаменам, не надо было дружить с этим человеком, произносить таких слов и т. п.
Мы жалуемся, но не стремимся к конкретным изменениям.

3. "С Больной Головы на Здоровую".
Я я других упрекаю. обвиняю других в том, что они недостаточно внимательны, деспотичны, неприветливы и т. п.
Конструктивно конструктивно решить проблему я даже не пытаюсь. . я - маленький и уродливый.
Мы говорим о себе: я никому не нравлюсь, потому что я толстый, худой, старый, молодой, некрасивый и т. п.
Я берусь судить о том, как другие относятся ко мне.

5. демонстрация собственной неспособности.
Я с постоянным чувством вины спрашиваю себя и других: ничего ли я не забыл? Не не пропустил? что-то не так сделал? судорожно избегаю того, чтобы показать свои способности.

6. сравнения с другими.
Я говорю: шеф более ценит Петрова, чем меня. Мужчины больше любят Лизу, чем меня. Они они удачливее меня. распространенная позиция основана на убеждении, что всегда нужно быть первым.

7. упреки.
Я говорю: если бы ты был более дружелюбным, мы бы лучше понимали друг друга. И и т. п. делаю других людей ответственными за свои трудности, и мне хочется изменить что-то в них, вместо того чтобы поработать над собой.

8. склонность видеть все в черных тонах.
Я говорю: для чего мне прилагать усилия? Таким образом, если я и пройду собеседование, мне все равно не предложат работу и т. п.
Я делаю глобальный вывод, что все мои усилия напрасны.

9. "что скажут люди? Я говорю: что подумают мои знакомые, если я буду общаться с этим и этим человеком, займу это место, приму это решение? Я я зависимым от предполагаемой реакции окружающих делаюсь. сказать, что некоторые люди "Попадают в Жертву" эпизодически, а есть такие, которые вовсе из нее не выходят.

Именно они создают альянсы с тиранами, которые со стороны кажутся невероятными, непостижимыми: "как же она позволяет так над собой издеваться? Как как он позволяет так собой помыкать? давайте вспомним, что в заветном треугольнике каждый имеет свое - тиран имеет власть (и ответственность как нагрузку), жертва - снимает с себя ответственность (у нее в нагрузке - насилие), спасатель же холит свое эго (имея в нагрузке непомерные претензии жертвы и ярость тирана.

У жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие - это чувство вины.

Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя - ну очень плохим человеком ….

За то, что "Причиняете ей Страдания" и "не можете сделать ее счастливой", и вообще "недостаточно хороши для нее"….

В действительности, источник страданий - не здесь, не в текущей ситуации, а - там, в прошлом ….
В прошлом самой жертвы, куда она погружается, когда происходит что-то из детского сценария ….
Как можно понять, что я - "в жертве? Есть есть несколько признаков …. обиды, страдания, беспомощность, ожидания от других людей - что помогут, нет, просто обязаны - помочь, поддержать, быть рядом.

Паралич воли, "Любимые" мысли - смотри выше список из 9 пунктов.

Злость, ярость на тех, кто должен помогать, но не делает этого - муж, родитель, друг, партнер.

Злость злость на самого себя за беспомощность и бессилие. тем, злость очень важна, но - злость другого рода ….

Единственный способ выйти из роли жертвы - это вступить с ней в конфронтацию.

Подчеркиваю - не с собой, а с ролью.

Это у ребенка нет выбора, у взрослого человека он есть ….

"Не Хочу Быть Жертвой", "не буду", "я буду решать сама" - вот основной лейтмотив такой конфронтации.

Но но для начала …. учитесь видеть себя в Жертве и ужаснитесь масштабам этой роли. видеть все пути "Захода" и "выхода", ищите взаимосвязи с прошлым … очень скоро вы увидите, что все повторяется … придет время, и вы сможете поддержать себя настолько, что необходимость в ролях отпадет. Это это и будет момент выхода из треугольника.